和一个不爱的人结婚生子度过余生

女王呵呵呵

2015年，我23岁，硕士毕业回国，和高一开始交往的男朋友分手，因为他在美国读书时出轨，他18岁就去了美国读本科，出国的第一个月就交往了其他人，而我全然不知，在我的毕业典礼当天发现他出轨数年，立即分手。
之后按部就班开始工作，精神状态极度不好，甚至开车时走神出了事故，转年，父亲癌症复发，手术无效，所剩时日不多，我母亲早年离世，家中也无其他亲人，父亲对我说早点成家，找一个稳重、踏实的人，他才能放心走，我答应了。
于是我父亲的朋友向我介绍了他，我没听他有多好，只是那位叔叔与我父亲是挚友，他介绍的总不会有错，于是与他见面，当年我24岁，他刚好30岁，与我家境相仿，人生轨迹与我多有重合，我们同在耀华读书，长大后同去上海读了大学，而后远赴英国，他比我多读了几年书，见我之后问：“有没有读博的打算？”
我跟父亲说这个人还不错，知根知底，他也这样说，于是见过一面后我们就订婚了，对于婚礼，我只有一个要求：越快越好，我要让父亲看到我有好的归宿。
订婚宴当天，他去我家接我和父亲，把一切收拾妥当，蹲下为我父亲穿鞋，而后与我一同搀扶父亲出门，他很好，那天专门开了一辆七座的车，因为空间大，方便舒服。
父亲本可以坐轮椅，但他没有，执意要自己走，几步就要歇一歇，我当时强忍泪水，不忍再看父亲，于是对他说：“你们先上去，我有东西落在车上。”
我站在角落里哭的时候看到他向我跑来，他说我父亲一切都好，正在喝茶聊天，又帮我擦掉眼泪，站在一旁等我，我说：“走吧。”我们一前一后走着，谁也不说话，在电梯里时我想，与谁结婚都无所谓了，是个好人就行，电梯门开的一瞬间，他牵起我的手向外走去。
2016年的十月我们结婚，父亲2017年去世，去世前看到我们夫妇相敬如宾终于放心，嘱咐我无论如何要给自己留退路，无论如何要照顾好自己，最后握着我的手离世。
在我们相识后的日子里，他始终尽心照顾父亲，所以我对他有感谢，谢谢他让我父亲能安心地走，在父亲生命的最后一段时光里，我们带父亲去天安门广场看了升旗，回了我们在福州的老家，最后父亲也在故乡离开，算是没有遗憾。
我们两人同在北京工作，他任职于高校，我在大厂，结婚前两年，他去上班时我还没起床，我常常在深夜下班回家，加上我们两人话都不多，几乎所有的话都在工作时说完了，我们的家里通常冷冷清清，从前我父亲在时，我们也不常说话。
他和父母不甚亲近，没结婚前常年独居，他父母不喜欢和孩子来往过密，觉得彼此相互独立，偶尔拜访才是最好的，也不催我们要孩子，我和他结婚六年，见他父母不过几次，2020年后没再见过，因为他的父母常年住在韩国，平时会打视频电话说说近况。
我前些年工作很拼，加班到深夜是常态，所幸我不太愿意回家，每次我回家看到他在等我就会觉得不好意思，我会向他道歉，会跟他说不要再等我了，他不说什么，起身去给我热晚饭，没结婚前我常年不吃晚饭、不吃主食，大学时因为父亲生病开始吃素来祈求父亲康复、于是多年来连鸡蛋都不吃，他注意到了这些，每天给我做晚饭，哪怕只吃一口也要做，有天他炒了鸡蛋，我自己做饭几乎不放油，蔬菜大多水煮，尝了一口后我感到恶心跑到卫生间吐，莫名大哭，他跟过来，拍着我的背说：“没事儿了，有我呢。”
后来他干脆去接我下班，就在附近的星巴克等我，等多久都毫无怨言，他结婚前十点就要睡觉，结婚后，十点我还没下班，我看到他有了黑眼圈，伸手摸了摸，无比内疚，他却很开心，有天我也去等他下课，他的课程表我看过，在手机里存着，他下课后看到我很吃惊，收拾好东西后带我去食堂吃饭，我们很少有亲近举动，虽是夫妻却连牵手都很少有，那一天他在校园里牵起我的手，我们说起在英国读书时的事情，说起在耀华的往事，也很开心。
什么是爱一个人呢？在结婚之前，我只有一个男朋友，和他谈了八年恋爱，但换来的是他的出轨，那是我在十几岁时就喜欢的人，第一眼看到就喜欢的人，分手后很长一段时间里我都在想他，可有什么用呢？刚结婚时我常常梦到前男友，睁开眼却看到身旁的他，再也无法入睡，现在也会想到前男友，但只会想到和他共度的青春年少，我会感叹自己那时有多可爱，不会再可惜我与他的感情。
2017年的夏天，我休年假，和他一起去韩国探望他的父母，在首尔停留三天，只和他父母见了一面，是被邀请到家里吃晚饭，他妈妈说：“不用牵挂我们，等我们实在老的动不了的那天再说，不见面有不见面的好，见了面难免有是非。”又对我说不是不喜欢我，只是他们性格如此，父母子女不必绑在一起，希望我们好。
从首尔回国之后他回学校处理一些事情，我不想浪费年假就独自去了武汉，那是我母亲的故乡，我六岁时母亲亡故，彼时外公外婆尚在，母亲去世后，外公外婆见到我后抱着我大哭几近昏厥，而后每年寒暑假我都会回武汉，直至外公外婆先后离世，我住在母亲的房间里常常暗自流泪，我对母亲没有太多回忆，她走的时候我才六岁，六年而已，她对我的爱足足有六年，她能够陪伴我的生命的全部，我今年三十岁了，能见到她的日子只有六年。
武汉的夏天燥热无比，我只把自己关在屋子里，夜晚有些许凉风时才出门，武汉夏天时街边常常有人推车卖莲子，我喜欢吃，每次买来十几个都能不一会儿就吃完，外婆说我母亲也喜欢，以前他们在的时候，外婆喜欢做汤，这些汤里都会有莲藕，我不爱吃，外婆就说：“你妈妈皮肤那么白，就是因为从小爱吃莲藕。”可我还是不爱吃，也不爱喝汤，外婆走之前对我说要好好吃饭、要开心。
有天早上我收到他发来的微信，让我把家里位置共享给他，他忙完学校的事情就自己开车来了湖北，我接到他时，他已经买好了早餐，他说他没吃过湖北的早点，就买了很多，都尝一尝，我知道他是想让我多吃一些。
他洗完澡后去休息，我坐在餐厅给他剥莲子，莲子，怜子，我的母亲看到了也会放心的，她的女婿是个很好的人。晚上我们去江边散步，他在前，我在后，他忽然把手背起来，冲我招了招手，我明白他的意思，跟上前去，把手交到他的手里。我们两人还是不说话，默默走在人群里，远处的黄鹤楼亮起了灯，江面上轮渡灯火闪烁，我觉得自己很幸福。
那天晚上回家后，我把剥好的莲子放到他面前，我说很好吃，我觉得新鲜莲子的莲子芯也不苦，他说谢谢，然后全部都吃了。晚上睡觉的时候，我背对着他，他问我：“怎么哭了？”我说：“我妈妈看到你会觉得很开心，她会很放心。”那天我跟他讲了很多我小时候的事，我们夫妻二人相拥而泣。
我知道自己性格如何，在那一段长达八年的恋爱里，我也是如一潭死水一般，所以我从不怪任何人，是我的错。
各位尽可放心，我所有的感情经历都对他讲过，他的感情经历我也都知道，在这里我不便讲述除我之外的其他人。
我短短的三十年人生，都在送亲人离开，我母亲去世后三年，我的舅舅也因病离世，当时舅舅在太原一家医院工作，尚未成家，外公外婆再也经受不住打击，当时我九岁，早已明白生离死别，我已经明白了活着的人会更痛苦，我的父亲要接外公外婆来和我们一起生活，他们不愿意，一是不愿离开家乡，二是怕耽误我父亲再娶，可是我父亲没有，在我母亲离开后始终单身，我读高中时家住四季村，离学校有些距离，父亲早上骑车送我上学，晚上接我与我一起走路回家，当时我已经在谈恋爱，前男友家与我家同方向，父亲就与我们一起走，路上和我们一起背古诗词。
我从小就是这样的性格，从不在人前掉眼泪，连我母亲去世时，我父亲泣不成声，六岁的我还在安慰他，然后自己躲在被窝里哭，旁人都会觉得我生性凉薄，硕士毕业典礼当天发现前男友出轨，没有问任何，直接分手，我说了我不怪任何人。
和他结婚后，我过的很安心，我父亲从前就跟我说：“你妈妈走的早是遗憾，但你不可怜，妈妈生前最爱你，爸爸也最爱你。”但我常常一个人哭，有时候是因为想逝去的家人，有时候我也不知道为什么，结婚后，我开始睡的很踏实，也很少做噩梦了。
我从小被我父亲照顾的很好，我的父母皆是外地人，因为读书来了北方，所以我家在这里没有其他亲戚，母亲走后只有父亲照顾我，无微不至，我倒不太会照顾别人，去留学之后才学会自己做饭，他也是出国读书之后才学会做饭，结婚前两年我工作很忙，没有太多时间做饭，他有时早上有课就去学校吃，我早上起床时大多已经过了九点，给自己煎个鸡蛋、热片面包就可以了，我们家里最常见的蔬菜是西兰花，我通常水煮，然后放些盐，一个西兰花煮好分两份，我带走一份，一份给他留在家，我还会切些水果，也给他留一份。
我们都在家时也会做饭，他做的好吃，我一开始做的不好，后来在微博、小红书上学菜谱，再后来家里买了空气炸锅，做饭更简单了，就我做的多一些，我以前讨厌油烟味，觉得一进厨房全身沾染了不好闻的味道，所以之前做饭几乎不放油，现在我会做番茄牛腩、盐焗鸡腿，很多菜我都会做了，我还是会觉得那种味道难闻，但没什么，换衣服、洗头发就好了。
若问我们两人是否爱彼此，我觉得我们都不能立即点头，见了一面就订了婚，他问我才24岁，会不会结婚太早，我如实说出我的想法，也在第一次见面时对他讲了我过往的种种，他说他的父母恩爱，把他教的很好，他读书读到将近三十岁，也有成家的打算。奠定我们这段婚姻的基础除了我们共同的成家想法，还有我们两人相近的家境与成长经历，幸运的是我们都不算难看，他对我说嫁给他就放心吧，我也说会和他好好生活。
他的生日在七月，我记得清清楚楚，第一次给他过生日是在2017年，我们结婚不久，我父亲也去世不久，我并没有久久沉浸在悲伤里，因为他们都不希望我这样。他生日那一天我没有去上班，礼物是早就准备好的，做了几道简单的菜，烤了几个纸杯蛋糕，因为那时我烤大的戚风蛋糕总是塌的，我坐地铁去了他学校，在教室外等着他下课，对他说了生日快乐。我没有准备生日蜡烛，好在因为他吸烟，家里有打火机，我为他拿着打火机让他许愿，许的什么愿望我没问，但我知道会有我。
有个学期他一人教了六门课，因为院里的老师有些读博，有些太年轻没办法教课，那段时间他很累，还跟我道歉说没办法接我下班了，我那段时间工作也忙，我们一天只见一面，有时我回家时他实在太累已经睡了，周五晚上我们都在家，刚松口气就看到他的领导给他打电话，我说不要接，重要的事会再打来，他哄我说是工作上的事，我说谁的电话都不要接，他如果批评你，我就去当面骂他，如果开除你，不用担心，我有钱，你一辈子不工作都可以，说着说着我又哭了，我说凭什么让你这么累？平时工作也就算了，为什么休息时间还扰人清静？果然那个电话没有再打来。他开玩笑问我真的会骂人吗？我说你可以让你的领导在你休息时给你打电话安排工作，到时候你就知道了。
我怎么会不爱他？他是我相依为命的丈夫，是我孩子的父亲，是我在未来时间里的依靠，我并非贫困潦倒，相反，我的家人给我创造了相当富裕的生活，这一点我并不否认，没有他我也会过得很好，我会事业有成，会锦衣玉食，可有了他会圆满，圆满，实在不易，但我得到了。
我从未对他说过喜欢，是我不对，但这是我性格使然，我每天看着他随着年月增长却无蹉跎的脸庞会爱他，看着他细心照看孩子时会爱他，看着他因为家庭幸福而开心时也会爱他，看到他第一次在这里玩领了10元想我如获至宝一样的开心那一刻我也会爱他，我们结婚多年，还是没有太多话，他不爱说，我也不爱说。
我们的孩子已经要四岁了，是我用尽全身力气才生下的孩子，是个男孩，我实在不知该如何去更爱他一点，他怎么看都好看，他像爸爸，没有一点点像我的地方，整天叽叽喳喳，活蹦乱跳，这一点都不像我们俩。
我怀着他时一个人在美国，快到预产期时我对他说要等到爸爸来了再出生，果然，他在爸爸落地当晚出生，后来他爸爸回国，我带着孩子住在国外，历尽千辛万苦才艰难回国，在上海隔离结束后，他爸爸来接我们，他已经会叫“爸爸”了。
故事写到这里就可以结束了，很俗套，我们现在过得很好，也希望大家得偿所愿、人生美满。